Лол

Я - истинно стереотипный сильный мужчина. Всегда подозревала, что со мной что-то не так.

@темы: я псих

---

Может же тетка так классно выглядеть в 62 года!
Белый цвет ей как всегда к лицу. И видно, что фотографироваться умеет, сказывается модельное прошлое.

@темы: Stephanie, красота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сонное

Опять снился сон с переставленными местами началом и окончанием. Снилось, как В. преследует демон, которого можно увидеть только в тени, приглядываешься, а там разгораются его зенки. В. закрывал мне глаза рукой, чтобы я не видела, потому что это якобы стыдно. Потом показали начало, как это существо к нему привязалось, только я уже толком не помню, что именно там было. Неприятный сон, но меня больше интересует, почему происходит перестановка прошлого с настоящим.

---

Шеф решил начать полевой сезон 22 апреля. Если учесть, что в позапрошлом году начали 25, и он говорил, что больше никогда так рано не будем, потому что добраться до места почти нереально, то что-то с памятью его стало... Ну я, конечно, напомнила. В ответ глубокомысленное - да?... посмотрим, как получится, но морально готовьтесь. И я, блин, готова. Готова к холодному неотапливаемому домику, отсутствию воды в кране, сортиру на улице и грязи по колено. И конечно, машина увязнет как минимум раз 5 по дороге, и будет прекрасно, если не придется вызывать трактор, как тогда, 25 апреля.

@темы: дыбр

---

С баша:
о,я тоже считаю дни представляя школьный дневник!!! Чувак я люблю тебя! Лиза)

И я так считаю, и почти все мои знакомые.

@темы: ыыы

---

Вот мне, блин, интересно, почему я в настройках изменила дизайн, а в самом дневе он не поменялся? Рычу от злости.

---

Какой-то чувак уже сделал клип на песню, которую я присмотрела. Пусть не на ту же тему, но по тому же сериалу. Наш ответ Чемберлену будет считаться невежливостью или как?

@темы: сериальное

---

Ворчу

С моими знакомыми интуитами постоянно приключается какая-нибудь членовредительская фигня. Когда В. купил себе мп3-плеер, я даже испугалась, потому что он и так то лицом об асфальт упадет, то куда-нибудь провалится... но ничего, сколько времени прошло, а живой. Только вчера опять руку вывихнул. Опять. Сколько можно-то? За 3 года второй раз в гипсе.

---

Объясняла родителям по телефону, как переустановить оффис. Это АД! Пока не позвали 9-летнюю племяшку, был полный глушняк.

---

Рентгенография завершена. Таким образом, вся работа руками сделана, осталось обработать последние данные, написать 2 подглавы, оформить приложения, все заново проверить и выправить, и диссер готов. На самом деле работы еще до хрена, и вся нудная, а пол-мая и весь июнь будет занят работой над объектами ради произведения хорошего впечатления на шефа, надо быть незаменимой, чтобы осенью взяли на работу на полную научную ставку.

@темы: дыбр

---

Вот этого я и боюсь

10.04.2009 в 10:07

Пишет  няшный рысёнок:

про детей и не только
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой ссиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгамина пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы,с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное дро» исоветами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.

– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.

- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…

- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.

- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. Вотличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполнеподготовлена к совместной жизни.

1. Никогда не циклись на быте.

2. Никогда не встречай мужа в драных портках.

3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.

4. Никогда не разговаривай как учительница.


Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.

Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.



Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.

Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.

Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.

Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.

*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон -позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утромвымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла -Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, кудаделся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага,гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…

По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одноудивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завестисобаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.

- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнувглазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.

- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.

- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.

Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще однаистина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надовообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца вспальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стиратьрубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успеюпосчитать второго слона.

Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.



Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности иумиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришлас улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила,хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна- хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любятсочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. Вхарю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.

Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущеннымиволосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно,конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир отинопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилоновя предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноскадля журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, ясъебну еще до того как он посчитает первого слона.

Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.

– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужноуспеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.

- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.

Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? Заним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это ужене важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» -так выше производительность.

Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.

В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе кгоду до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчаспрактически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкинойодежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю,но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, икакой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.

Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортирвыползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка сцветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый иметкий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (двафантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-тотряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Фгармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))



Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужавымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково,и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.

Начинается как-то так:

- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.

- Ага, вымою.

Через час.

- Вымой, пожалуйста, пол.

- Ну что ты дребезжишь, вымою.

Через час.

- Ну, может быть, все-таки вымоешь?

- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.

Через час.

- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.

- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.

- Через пять минут я приду.

Через час.

*испуганно*

- Уже встаю

*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*

- Я же просила вымыть пол

- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.



Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себячто-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громкокрикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандалгарантирован и в первом и во втором случае.



Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто.Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из домасвалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам всеравно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошиемужья всегда знают, где у вас находится mute.



Уффф. Изложила.

Теперь суммируем.

Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанноповторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.Представили?

Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?

Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете непредставлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.

Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии ивполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда».Ничего нового, конечно, но действует безотказно.

5. Никогда не говори никогда.



Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтрапроснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон –самой-то не смешно? – Пятый сл…

(С) katechkina


нашла здесь pay.diary.ru/~bykka/p61519888.htm

---

Все хотят задушить Алексис

А ведь и правда! Аффтар клипа молодец, хорошо подметил, но он даже не все эпизоды включил, желающих было гораздо больше.

@темы: сериальное

---

The Winner Takes It All

В исполнении Мерил Стрип это потрясающе. Сам фильм так себе, но ради этого стоило посмотреть.

@темы: кино, красота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ода Напкам

Queen - Killer Queen

текст

She keeps Moet and Chandon in her pretty cabinet
'Let them eat cake' she says, just like Marie Antoinette
A built in remedy for Khrushchev and Kennedy
And anytime an invitation you can decline
Caviar and cigarettes well versed in etiquette
Extr'ordinarily nice

She's a killer queen gunpowder gelatine, dynamite with a lazer beam
Guaranteed to blow your mind... (anytime)
Recommended at the price Insatiable an appetite (wanna try?)

To avoid complications, she never kept the same address
In conversation, she spoke just like a baroness
Met a man from China went down to Geisha Minah
Then again incidentally if you're that way inclined
Perfume came naturally from Paris (naturally)
For cars she couldn't care less, fastidious and precise

She's a killer queen gunpowder gelatine
Dynamite with a lazer beam, guaranteed to blow your mind (anytime)

Drop of a hat she's as willing as a playful as a pussy cat
Then momentarily out of action, temporarily out of gas
To absolutely drive you wild, wild
She's out to get you

She's a killer queen gunpowder gelatine
dynamite with a lazer beam, guaranteed to blow your mind (anytime)
Recommended at the price, insatiable an appetite (wanna try?)


Девушка на ютубе предлагала поклоннице Sable сделать клип с ней на эту песню. Реальное попадание получилось бы, только фиг знает, как под такой темп подбирать кадры.

---

Томск на Луркоморье. Часть слегка преувеличена, бывший мэр не наркоман, про Тонет и прочее сущая правда.

@темы: интересно

---

ВИD. Я тоже в детстве его боялась.

@темы: ыыы

---

Дневник Бриджит Джонс

Удивительно, но В. любит эту комедию не меньше, чем я. Он утверждает, что Бриджит напоминает ему меня (он довольно часто употребляет этот аргумент, когда объясняет, почему ему нравится та или иная героиня - скорее всего ему просто нравится определенный тип девушек), особенно во всяческих нелепых ситуациях. Блин, неужели я на самом деле веду себя так? И жира у меня умеренное количество. Но не могу не согласиться, что бывали случаи...
А такая ситуация у нас была практически в точности, за исключением того, что мы были пьяны и одеты как бомжи.

Картинка

Еще парочка.

@темы: кино

---

Иногда мне кажется, что академиками становятся те, кто курит больше травы.